Truyện Cười Vova Phần 3 - Quá Shockkk

Bài văn gây sốc của Vova

Đề bài: ”Mỗi con người đều có một năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng lực đặc biệt đó của bản thân không? Hãy lấy ví dụ”.

Bài làm: Em có khả năng tiên đoán trước sự việc chính xác 100%. Ví dụ như em biết kỳ thi này em… sẽ trượt!

Lời bình: Nếu đánh trượt cu cậu => hoá ra cu cậu đoán đúng => mà đoán đúng thì phải cho đậu => nhưng cho đậu thì hoá ra đoán sai… Thật khó cho các thầy!

Trái tim của vova

Giờ họa, cô giáo dạy các em học sinh lớp hai vẽ trái tim. Cô vẽ mẫu trên bảng xong rồi quay xuống: 

- Các em vẽ đi! 

Cả lớp bắt đầu vẽ. Riêng Vova không vẽ. Cô giáo hỏi: 

- Sao em không vẽ? 

- Thưa cô – Vova trả lời – Cô vẽ còn thiếu. 

- Thiếu cái gì? 

- Áo quần. 

- Sao vậy? 

- Ở nhà lúc ngủ dậy, em nghe ba em nói với mẹ: “Trái tim của anh ơi, anh mặc áo quần cho em nhé!”

Giờ địa lý

Vova và Tom thảo luận về chủ đề bốn mùa. Tom hỏi Vova:

- Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là mùa đông nhỉ?
- Vì vào mùa lạnh mà nằm đông người thì sẽ ấm.
- Thế sao mùa nóng người ta gọi là mùa hè?
- Vì… mùa nóng nằm ngoài hè thì mát. Có thế mà cũng hỏi.

Giờ vật lý

Cô giáo: Khi ta đi biển, nếu chẳng may thuyền bị thủng, nước ùa vào trong khoang thì ta phải làm thế nào?
Vova: Thưa cô phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm, ta đục thêm một lỗ khác lớn hơn để nước chảy ra ngoài.

Kết thúc buổi học, kết quả là Vova đã được cầm tấm “vé” mời gặp riêng phụ huynh với “thành tích” quá “xuất sắc” vừa qua.

Truyện Cười Vova Cực Hay - Phần 1

Khi Vova Là Học Sinh??

Tôi cũng thế

- Thưa ông, trò Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại của bạn ngồi bên cạnh.

Người cha hỏi:

- Làm sao thầy biết được?

Thầy giáo đáp:

- Đây, ông cứ coi bài kiểm tra Việt sử này thì rõ.

Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Thanh ngày mồng năm Tết?

Trò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời y như vậy?

Người cha cãi:

- Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học.

Thầy giáo bình tĩnh nói:

- Mời ông xem câu thứ hai. Câu hỏi: Ai là chồng bà Trưng Trắc? Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định.

Người cha lại nói:

- Có thể nó nhớ sai giống nhau.

Thầy giáo nói:

- Nhưng câu thứ ba thì ông nghĩ sao? Câu hỏi: Bình Định Vương lên ngôi ngày nào? Trò Tèo trả lời em không biết. Thế ông biết con ông trả lời sao không? Nó viết vô là: “Tôi cũng thế”.

Bài văn tủ

Cô giáo cho học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. cu Bin 7 tuổi về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt cu Bin làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.

Cu Bin làm bài văn như sau: “Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ….”, và chú bắt đầu tả con rận

Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt cu Bin làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.

Hôm sau cu Bin nộp bài như sau: “Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận:….”.

Cô giáo tao

Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở:

- Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng.

- Thế mày viết sai chỗ nào?

- Thay vì viết “cô giáo em say mê trồng người”, tao viết nhầm thành “cô giáo em say mê chồng người”.

Đại chiến thế giới lần 2

Một hôm thầy giáo bước vào lớp, quần áo xộc xệch, mặt mũi hằm hằm khiến cả lớp rất lo lắng.
Vừa đi tới cửa, thầy cúi xuống rút chiếc dép phải rồi ném bay vèo xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp co rúm người. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném xuống góc phải. Học sinh hoảng hồn.

Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:

- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không?

- Thưa thầy… sợ… sợ lắm ạ! Cả lớp đồng thanh.

- Thế nhưng vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai đâu. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: “Đại chiến thế giới lần thứ hai”.

Lên thẳng lớp 5

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:

- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!

Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.

Thầy hiệu trưởng:

- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?

Vova:

- 9!

- Đúng rồi! Thế 6×6?

- 36!

- Chính xác! Tôi nghĩ rằng – hiệu trưởng quay sang cô giáo – chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!

Cô giáo:

- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?

Vova thoáng nghĩ và trả lời:

-Chân!

-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?

Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:

- Cái túi!

Cô giáo:

-Đúng rồi, Vova ……. lên thẳng lớp 3!

Hiệu trưởng:

- Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm

Hình ảnh hài hước 08/12

Nếu bạn có vòng 1 quá khổ, đừng quá tự ti, vì đôi khi nó cũng rất có ích. Nhất là trong lĩnh vực điền kinh.

Lúc đói thì thần tình ái cũng phải liều.

Ngôi nhà âm nhạc đẹp chưa này nhà mình ơi!

Ngồi thiền tốt cho sức khỏe.

Ai muốn có dàn loa dư này hem?

Ăn cho nhiều để còn học thi chứ nhỉ!

Chuẩn chưa bà con?

Bình yên bên những kỷ vật còn sót lại của cha.

Qua ngày giông bão.

Nằm thế này mới khoái à nha!

Động lực về đích.

Ngày ấy đâu rồi, ngày ấy đâu rồi…

Ối trời ơi!

Khổ thân ai lái xe này, thêm vài ngày nữa tay dài hơn chân ^^

Vỡ mộng vì sự dịu dàng của vợ.

Đong đưa là nghề của chàng.

Đống rơm di động.

Làm thế nào để chạy nhanh được nhỉ, phải hỏi anh “gúc gờ” mới được.

Lợi ích của vòng 1 quá khổ.

Sắp thoát rồi anh em ơi, hình như trên đấy đang mưa thì phải.

Còn ta với mây trời.

Chú muốn qua thì anh nhường.

Truyện cười hay ngày 7/12

Xin về hưu
Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.

Tổng giám đốc não nói:
- Ai có ý kiến gì cứ nói.

Tim phát biểu:
Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu.

- Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi – Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả.

Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên.
- Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.

Não đập bàn quát:
- Thằng nào nói đứng lên xem nào.

Phía dưới có tiếng phều phào:

- Bố mày mà đứng lên được bố mày
------------------------------------------

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”

- Em có rồi anh ạ!

- Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:

- Anh phải làm sao để được làm bạn em?

Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?

- Em chưa!

- Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!

- Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.

- Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho ta

Phụ nữ hiện đại

Hội nghị phụ nữ quốc tế. Trong giờ giải lao, một phụ nữ Đức nói:

- Từ khi kết hôn với Hans, tôi nói thẳng với anh ấy: “Từ nay anh sẽ nấu ăn”. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy, nhưng sang ngày thứ ba thì đã thấy bàn ăn bày biện đàng hoàng.

Một phụ nữ Ý nói:

- Còn tôi, sau ngày cưới tôi nói: “Paolo, từ nay anh sẽ lau dọn nhà cửa”. Ngày đầu không thấy gì, ngày hôm sau cũng vậy. Nhưng từ ngày thứ ba thì nhà cửa luôn gọn gàng, sạch sẽ.

Một phụ nữ Somalia nói:

- Còn tôi, tôi nói với Hasan chồng tôi sau khi kết hôn là từ nay anh sẽ nấu ăn và dọn nhà. Ngày đầu không thấy gì, ngày thứ hai cũng vậy. Sang ngày thứ ba thì mắt tôi bầm tím..

Truyện cười hay ngày 5/12

CHUYỆN NGHỀ NGHIỆP

Có 8 bà mẹ ngồi nói chuyện gẫu với nhau:
Bà thứ nhất nói: Con tôi sau này lớn lên chắc chắn sẽ trai gá,i bồ bịch,đào hoa như Đông Gioăng(Don Jua) cho coi, bé tí vậy mà cứ thấy gái là nó lại hót như sáo.

Bà thứ hai tiếp: Con tôi sau này lớn lên chắc chắn sẽ là chúa nhậu nhẹt, say sưa như Lưu Linh, hễ thấy bố nó nhậu là nó phải lại xin nhậu ké vài chai. 

Bà thứ ba tiếp vào: Con tôi sau này lớn lên chắc chắn sẽ làm thầy bói, coi còn bé vậy mà nó cứ nói phét như sáo.Chuyện gì nó cũng bốc phét được.

Bà thứ tư tiếp theo: Con tôi sau này lớn lên chắc chắn sẽ làm công chức nhà nước, tôi thấy nó ngủ suốt ngày, không bao giờ nó thức trước 10 giờ sáng cả.

Bà thứ năm phụ hoạ: Con tôi sau này lớn lên chắc chắn sẽ làm cảnh sát giao thông, vì cứ hễ sai nó làm cái gì là y như rằng nó lại vòi tiền của tôi.

Bà thứ sáu tiếp: Con tôi sau này lớn lên chắc chắn sẽ làm luật sư, nó cứ cãi tôi mọi chuyện, cứ tôi nói 1 câu là nó cãi lại 1 câu, không bao giờ sai cả.

Bà thứ bảy tiếp: Con tôi sau này lớn lên chắc chắn sẽ làm bác sĩ, cứ mỗi lần tìm nó là chẳng thấy bóng dáng nó đâu cả.

Cuối cùng bà thứ tám nói sau 1 lúc trầm ngâm:Tôi nghĩ con tôi sau này lớn lên chắc chắn sẽ làm TRÌNH DƯỢC VIÊN các chị à, tôi thấy con tôi có đầy đủ mọi điều các chị vừa nói.

Chim Vành Khuyên

Có con chim vành khuyên mập

Dáng trông thật du côn quá

Mặt thẹo, đầu đinh

"Đánh hết cha xóm làng"

Chim đập bác chào mào bầm tím

Chim đập cô sơn ca bầm xanh

Chim đập anh chích chòe bầm đen

Chim đập chị sáo nâu bầm dập

Có con chim vành khuyên mập

Kết băng cùng con chim ốm

Đầu trọc, cầm dao, giống ai đang ngồi đọc >>>ừ nhở

Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung hăng quá, gọi lại chửi ngay bố tiên sư chúng mày. Chim gặp bác chào mào - 1 cước, chim gặp cô sơn ca - bạt tai, chim gặp anh chích choè - dùi cui, chim gặp chị sáo nâu - 1 đập. Có con chim vành khuyên nhỏ, dáng trông thật hung hăng quá, đầu trọc cầm dao, giống ai đang ngồi đọc....

Bài luận tiếng Anh

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn?
- Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi:"Can you speak Vietnamese?" Công chúa trả lời:"Sure".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

Nhật ký

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương. Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký. Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kì đẹp trai. Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay. Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!

Nguồn:Luubuttuoixanh.com

Trái cam

Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: "Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?".

Người sinh viên đáp:

- Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!"

Giáo sư giận dữ:

- Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào.

Sinh viên hắng giọng:

- Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...".

(sưu tầm)

Tranh vui chế: Bí quyết làm giàu của triệu phú

Một phóng viên phỏng vấn bí quyết làm giàu của một triệu phú.

Vì sao?

Vấp ngã không phải là thất bại

Theo Tiin

Ảnh ngổ nghĩnh thú vị về động vật

Những giây phút và cảm xúc như người của những bé động vật đáng yêu.

Tây Du Ký hài, chuyện giờ mới kể (2)

Khỉ đá cho rằng muốn nâng cao trình độ bắt yêu, trước tiên phải có binh khí tốt.

Sau một hồi thương lượng.

*
* *

Sau khi đã có binh khí tốt, Ngộ Không quyết định lên đường để tầm sư học đạo.

*
* *

Tôn Ngộ Không nổi tiếng với Cân Đẩu Vân nhưng chưa ai biết tới bí mật này:

Một hôm...

*
* *

( Còn tiếp )

Theo xaluan